blagounettes

je pensais quil serait interressant de créer au sein du grand délire de cette partie du forum une partie blague....je ne suis qu'une amatrice mais j'aime beaucoup travailler aussi il serait amusant que tout le monde se lance dans la débauche la plus totale en nous racontant ses blagues, ses contrepétries , ses devinettes, ses charades, ses énigmes.....si vous voulez organiser des tournois par catégories j'accepte de lancer les sujet (avec pour récompense une jolie demande) mais nous pouvons faire totalement libre également

le plaisir d'innaugurer cette partie de la taverne est très grand pour moi.....je ne peux y resister aussi excusez moi d'avance...

C'est un monsieur qui attend chaque jour à la sortie des classes primaires. Il regarde les enfants jouer en souriant d'un sourire fort douteux(torride imite), mais il ne fait rien. Un jour, une petite fille s'approche de lui et lui dit :
- Si tu me donnes 10 Frs, je te fais une main !
Le type est très gêné, et lui dit de partir. Le lendemain, la petite fille revient à la charge, et lui dit :
- Si tu me donnes 10 Frs, je te fait deux mains !
Encore plus gêné, mais troublé, le gars envoie la fille balader. Mais le lendemain, elle est toujours là :
- Si tu me donnes 10 Frs, je te fait deux mains et UNE LANGUE !!!
Alors le gars, qui n'est pas de bois l'attire dans un coin, et lui dit :
- Tiens, voila tes 10 Frs.
Et la petite fille :

..............................\|/ ____ \|/
.............................~@-/ oO \ -@~
............................/__( \__/ )__\ - "Pfebelebelebelebele !!!
..................................\__U_/

Pas mal le dessin...

Bon, à mon tour :
C'est deux squelettes en haut de la tour eiffel qui regardent les gens passer, et qui trouve que quand même, c'est haut.

L'un dit à l'autre, pour le taquiner : tu sautes ?

L'autre de répondre : Pas fou, non !!! J'tiens à ma peau !!!!

J'ai un ami très sympa qui m'envoie régulièrement des blagues sur msn. Je précise qu'il est patron de son entreprise et travaille en sous traitance pour EDF, donc il a tout son temps certains jours .

Pas de raison que vous n'en profitiez pas vous aussi !

LA PATIENCE DU FERMIER

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.

Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur ... lui-même.

Il insère donc son XXXX dans la trayeuse et la met en marche.
. et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!

Une fois "soulagé", il essaye d' enlever le boyau de succion ... sans résultats !

Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...

Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...

Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.

- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ? ? ?

- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !

Une autre blague venant du même individu

A lire avant de regarder la photo


Trois hommes discutent des cadeaux qu'ils ont acheté à leur
femme
pour la St Valentin.

Un homme dit : j'ai acheté quelque chose à ma femme qui
passe de 0
à 100 en 6 secondes. Ses 2 compagnons ne voient pas de quoi
il parle. Il continue : Je lui ai acheté une Porsche noire. Ma femme
est noire et une Porsche noire colle parfaitement à sa
personnalité. Le deuxième enchaîne : Et bien, j'ai acheté
quelque
chose à ma femme qui passe de 0 à 100 en 4 secondes.
- Ça doit être une Ferrari! s'exclament ses deux compères.
- Tout juste! Elle est rouge, parce qu'elle colle parfaitement à
ses lèvres rouges.
- Et toi, qu'as-tu acheté, demandent-ils au troisième.
- Je ne veux pas frimer, mais ce que j'ai acheté à ma femme passe
de 0 à 100 en une seconde et colle parfaitement à son physique!.
- Ça ce n'est pas possible, rien ne va plus vite qu'une
Ferrari!.
Là, l'homme : Mais je n'ai pas acheté de voiture! Attendez,
je vous
montre
la photo...

la photo

Edit douceur: voilà ! J'ai réparé le lien !

Mr Duchmol est au tribunal pour répondre du meurtre de sa femme.

Le Président : "Mr Duchmol vous avez poussé votre femme en bas des escaliers."

Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"

Le Président : "Vous l'avez ensuite frappée à plusieurs reprise"

Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"

Le Président : "A demi consciente vous l'avez traînée dans la rue et là vous prenez votre voiture et lui rouler dessus"

Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"

Le Président : "Vous descendez de votre voiture et tirez à dix reprises sur votre femme"

Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"

Le Président : "Mr Duchmol vous ferez vingt ans de travaux forcés"

Mr Duchmol : "Je le savais, je le savais, je le savais!!"

Le Président : "Comment ça vous le saviez? "

Mr Duchmol : "Bien oui quand on aime, on a toujours vingt ans!!"

Posez votre coude sur l'épaule d'un mec et demandez lui s'il sait comment vous avez apprit à faire du vélo.
Il vous dira: "non j'sais pas"
Vous lui répondrez: "en m'appuyant sur une pédale !"

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit..

Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout.. dit-elle en lui mordillant l'oreille
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi.. avant l'opération

Ca se passe tard le soir, dans une rue ou il n'y a que des maisons closes. Un gamin se promène tranquillement, et voit tout a coup un mec qui sort d'une maison en se reboutonnant le pantalon. Le gamin ne peut s'empêcher de chanter : "Ohé ohé, je sais ce que t'as faieuhhhhhh ; ohé ohé, je sais ce que t'as fait !" Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche de plus en plus vite, mais rien a faire, le gamin le poursuit en chantant : "Ohé ohé, je sais ou tu étais, et je sais ce que t'as fait ! Ohé ohé". Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la maison. Le gamin hurle de plus belle : "Ohé ohé, je sais ou tu étais, je sais ce que t'as fait, et je sais ou t'habiteeeeuuuuu !". "Ohé ohé !!!" Le mec ferme sa porte et lui gueule : "Petit voyou !". Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d'aller se confesser. Il va donc a l'église et rentre dans le confessionnal. La, le prêtre ouvre la petite trappe et dit a l'enfant : "Vas y mon fils, je t'écoute.". Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit : "Ohé ohé, je sais ou tu travailleuuuuu !!!"

Alors grâce à Alucard, j'ai passé une très bonne soirée, je l'en remercie d'ailleurs !

Il m'a lu tout un tas de citations de J-C Van Damme .

Je vais mettre celle que j'ai trouvé la plus rigolote et les autres suivont !


J'adore les cacahuètes.
Tu bois une bière et t'en as marre du goût.
Alors tu manges des cacahuètes.
Les cacahuètes c'est doux et salé, fort et tendre, comme une femme
Manger des cacahuètes, "it's really strong feeling"
Et après tu as de nouveau envie de boire une bière.
Les cacahuètes c'est le mouvement perpetuel à la portée de l'homme

Méditez tous sur cette citation !

Devinette :

Qu'est ce qui est mieux que dieu ?
Qu'est ce qui est pire que le diable ?
Les pauvres en ont .
Les riches en manque .
Si on en mange on meurt .


réponse : rien

Decryptage :

Qu'est ce qui est mieux que dieu ? RIEN
Qu'est ce qui est pire que le diable ? RIEN
Les pauvres en ont . LES PAUVRES N'ONT RIEN
Les riches en manque . LES RICHES NE MANQUENT DE RIEN
Si on en mange on meurt . SI ON NE MANGE RIEN ON MEURT



FACILE !!!!